Немного юмора |
Pasha | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:49 | Сообщение # 106 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту. Подходит к продавцу: - Бл$%^! Гон#он! Давай поскорее мне эту е$%ную бейсбольную биту!... (потом спохватившись)... Ой! Извините! Я только что с автобазы - весь день там ругался. Мне, пожалуйста, эту бейсбольную биту! Продавец: - Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно на автобазу?
|
|
|
|
|
Eugeniy | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:53 | Сообщение # 107 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку. Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.
|
|
|
|
|
Vyacheslav | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:58 | Сообщение # 108 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Продавец консультант
|
|
|
|
|
Юлай4880 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:02 | Сообщение # 109 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : - Ты попал на бабки! Тот ему: - Сколько? - Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! - Да сколько? - Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает.. - Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... Наш друг из мерса : - Слушай, а ты кто? (очень удивленно) - Я? Я новый русский. А ты? - А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
|
|
|
|
|
Вадим | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:03 | Сообщение # 110 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит: - Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли. - А что, помогает? - Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
|
|
|
|
|
Давран | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:08 | Сообщение # 111 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической? - А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
|
|
|
|
|
Алекс | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 14:35 | Сообщение # 112 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
|
|
|
|
|
Viktor | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 16:25 | Сообщение # 113 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Телохранитель, личный охранник, водитель-охранник, водитель
|
|
|
|
|
Алекасндр | Дата: Среда, 02.09.2009, 09:41 | Сообщение # 114 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: - Cкажите, птицам деньги нужны? - Да нет, Василий Иванович. - Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
|
|
|
|
|
Юлай4880 | Дата: Среда, 02.09.2009, 10:35 | Сообщение # 115 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
|
|
|
|
|
Алекасндр1837 | Дата: Среда, 02.09.2009, 11:29 | Сообщение # 116 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит: - Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь? Джон: - Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел. Девочка: - Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь? Эндрю: - Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
|
|
|
|
|
Eugeny | Дата: Среда, 02.09.2009, 12:25 | Сообщение # 117 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| На остановке стоят два "торчка". - Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? - спрашивает один другого. - Конечно, троллейбус! - Почему? - Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
|
|
|
|
|
Egor7968 | Дата: Среда, 02.09.2009, 13:53 | Сообщение # 118 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
|
|
|
|
|
Эдуард5005 | Дата: Среда, 02.09.2009, 13:57 | Сообщение # 119 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету, в которой, как и везде, есть графа, где надо указать пол заполняющего документ. По-английски пол - ``Sex``. Русские эмигранты, как правило, пишут в этой графе: ``два раза в неделю`` или ``три раза в неделю``. Работающая на reception американка, которая через некоторое время немного выучила русский язык и достаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец, решилась мягко заметить красивому юноше из Баку: - Здесь надо писать ``не три раза в неделю``, а пол ``мужской или женский``. Тот немедленно ответил: - Это мне бэзразлично!
Инспектор по кадрам
|
|
|
|
|
Egor7968 | Дата: Среда, 02.09.2009, 14:02 | Сообщение # 120 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Кypсантам летного yчилища ВВС Великобpитании обычно задавали такой вопpос: "Что вы бyдете делать, если во вpемя полета на двyхместном самолете Ее Величество коpолева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые pазные: - Я пpыгнy вслед за коpолевой, схвачy ее в воздyхе и вместе с ней спyщyсь на паpашюте. - Я покончy с собой! - Я постаpаюсь исчезнyть после посадки. - Я изменю свое имя. Пpавильный ответ был следyющим: "Я сpазy выpовняю самолет для восстановления аэpодинамического баланса, наpyшенного в pезyльтате внезапного yменьшения веса самолета".
|
|
|
|