Немного юмора - Предложения по улучшению сайта. - Администрация - Форум

Среда, 16.12.2009, 19:28
Приветствую Вас Гость | RSS

Limon-Anime

Главная | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 11«12567891011»
Форум » Администрация » Предложения по улучшению сайта. » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
FilippДата: Суббота, 29.08.2009, 21:53 | Сообщение # 91
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.
 
РоманДата: Суббота, 29.08.2009, 22:03 | Сообщение # 92
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``
 
SergeyДата: Суббота, 29.08.2009, 22:27 | Сообщение # 93
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.


начальник юридического отдела/ юрисконсульт/юрист
 
КириллДата: Суббота, 29.08.2009, 22:44 | Сообщение # 94
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается
за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения
высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент
назад. Учился слишком хорошо - разоблачили.
Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да
по бабам не ходил - разоблачили.
Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво
не пил - разоблачили.
Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов
тоже возвращается... `` Да что ж такое!? А ну, рассказывай! Что
на этот раз!?`` Агент: ``Да и учился плохо, и по бабам ходил, и
пиво пил. А все сессию сдали, а я нет...``
 
ДавранДата: Суббота, 29.08.2009, 23:03 | Сообщение # 95
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.
 
KostyaДата: Суббота, 29.08.2009, 23:18 | Сообщение # 96
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую
грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
 
АнтонДата: Суббота, 29.08.2009, 23:26 | Сообщение # 97
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
 
ДанилДата: Воскресенье, 30.08.2009, 00:20 | Сообщение # 98
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля,
прыгнул? Твоя очередь ловить.............

водитель
 
Петр0103Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 02:57 | Сообщение # 99
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю

дизайнер-верстальщик, дизайнер, цветокорректор
 
Egor7968Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:18 | Сообщение # 100
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.
 
РустамДата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:22 | Сообщение # 101
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
 
Эдуард5005Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:26 | Сообщение # 102
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше
фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

Инспектор по кадрам
 
АлекасндрДата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:31 | Сообщение # 103
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо
двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном
чуме с видом на дрейф
 
ИванДата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:35 | Сообщение # 104
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
 
DaniilДата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:36 | Сообщение # 105
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
 
Форум » Администрация » Предложения по улучшению сайта. » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 7 из 11«12567891011»
Поиск:

Сайт управляется системой uCoz