Немного юмора |
Filipp | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:53 | Сообщение # 91 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.
|
|
|
|
|
Роман | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:03 | Сообщение # 92 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Надпись у входа в кабинет психиатра: ``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза``
|
|
|
|
|
Sergey | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:27 | Сообщение # 93 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
начальник юридического отдела/ юрисконсульт/юрист
|
|
|
|
|
Кирилл | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:44 | Сообщение # 94 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент назад. Учился слишком хорошо - разоблачили. Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да по бабам не ходил - разоблачили. Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво не пил - разоблачили. Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов тоже возвращается... `` Да что ж такое!? А ну, рассказывай! Что на этот раз!?`` Агент: ``Да и учился плохо, и по бабам ходил, и пиво пил. А все сессию сдали, а я нет...``
|
|
|
|
|
Давран | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:03 | Сообщение # 95 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
|
|
|
|
|
Kostya | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:18 | Сообщение # 96 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
|
|
|
|
|
Антон | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:26 | Сообщение # 97 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговоp двyх монахов: - Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин. - И что?!?! - Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
|
|
|
|
|
Данил | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 00:20 | Сообщение # 98 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому: - Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля, прыгнул? Твоя очередь ловить.............
водитель
|
|
|
|
|
Петр0103 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 02:57 | Сообщение # 99 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю
дизайнер-верстальщик, дизайнер, цветокорректор
|
|
|
|
|
Egor7968 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:18 | Сообщение # 100 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор. - Спасибо, мне это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте.
|
|
|
|
|
Рустам | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:22 | Сообщение # 101 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
|
|
|
|
|
Эдуард5005 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:26 | Сообщение # 102 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической? - А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
Инспектор по кадрам
|
|
|
|
|
Алекасндр | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:31 | Сообщение # 103 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу. Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейф
|
|
|
|
|
Иван | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:35 | Сообщение # 104 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит: - Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую вещь - портвейн! Бояре: - А что это? Петр: - Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит. Бояре зашумели, загалдели: - Вези портвейн! Вези портвейн! Тут Петр дальше говорит: - А еще я видел там вещь - презерватив называется! Бояре: - А это что еще? Петр: - Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает. Бояре: - О, вези презервативы! Петр: - Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы, но никак не то и другое. Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр поднялся и говорит: - А еще в Европе есть такая вещь, как голосование! Тут один из бояр и кричит: - Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
|
|
|
|
|
Daniil | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:36 | Сообщение # 105 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!
|
|
|
|