Немного юмора - Предложения по улучшению сайта. - Администрация - Форум

Среда, 16.12.2009, 19:28
Приветствую Вас Гость | RSS

Limon-Anime

Главная | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 11«12345671011»
Форум » Администрация » Предложения по улучшению сайта. » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
Петр1187Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:10 | Сообщение # 61
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...

Товаровед, администратор, торговый представитель Непродовольственные товары
 
ОлегДата: Суббота, 29.08.2009, 11:10 | Сообщение # 62
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. ``Почем бананы, мсье?`` -
``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу, как Вы
держите банан, мадам``.

Администратор магазина
 
АндрейДата: Суббота, 29.08.2009, 11:23 | Сообщение # 63
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Асисстент финансового менеджера
 
Artur7768Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:26 | Сообщение # 64
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем
теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... на всякий случай.

Инженер по эксплуатации
 
СтаниславДата: Суббота, 29.08.2009, 11:28 | Сообщение # 65
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Экономика - единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные
утверждения.

помощник руководителя
 
EugeniyДата: Суббота, 29.08.2009, 11:30 | Сообщение # 66
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
jonas
 
EugenyДата: Суббота, 29.08.2009, 11:35 | Сообщение # 67
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
 
АлекасндрДата: Суббота, 29.08.2009, 11:41 | Сообщение # 68
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик жалуется дpугу:
- Kажется, моя жена мне изменяет.
Дpуг:
- Как узнал?
- Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам
все тот же водопpоводчик ходит...
 
Eugeniy1297Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:44 | Сообщение # 69
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Tosha.
 
АрменДата: Суббота, 29.08.2009, 12:51 | Сообщение # 70
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем
теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... на всякий случай.

Продавец-консультант, менеджер по продажам
 
ГенрихДата: Суббота, 29.08.2009, 12:58 | Сообщение # 71
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает
с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

администратор, старший продавец, кассир
 
Vitaliy7571Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:59 | Сообщение # 72
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!
 
ИльхамДата: Суббота, 29.08.2009, 13:04 | Сообщение # 73
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: - Волк! Дай пару раз ``дернуть``!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас
своими губищами как захапаешь! Давай лучше я ``палик``
сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
``приход`` начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты
куришь? Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на
том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!
 
MishelДата: Суббота, 29.08.2009, 13:07 | Сообщение # 74
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Официант
 
Юлай4880Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:17 | Сообщение # 75
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!
 
Форум » Администрация » Предложения по улучшению сайта. » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 5 из 11«12345671011»
Поиск:

Сайт управляется системой uCoz