Немного юмора |
Петр1187 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:10 | Сообщение # 61 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В травматологическом отделении беседуют двое больных. - Где это вас так угораздило? - Врезался в гараж. - Машина, конечно, вдребезги? - Нет, я возвращался пешком...
Товаровед, администратор, торговый представитель Непродовольственные товары
|
|
|
|
|
Олег | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:10 | Сообщение # 62 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. ``Почем бананы, мсье?`` - ``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам``.
Администратор магазина
|
|
|
|
|
Андрей | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:23 | Сообщение # 63 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Асисстент финансового менеджера
|
|
|
|
|
Artur7768 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:26 | Сообщение # 64 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Инженер по эксплуатации
|
|
|
|
|
Станислав | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:28 | Сообщение # 65 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
помощник руководителя
|
|
|
|
|
Eugeniy | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:30 | Сообщение # 66 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? jonas
|
|
|
|
|
Eugeny | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:35 | Сообщение # 67 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.
|
|
|
|
|
Алекасндр | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:41 | Сообщение # 68 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик жалуется дpугу: - Kажется, моя жена мне изменяет. Дpуг: - Как узнал? - Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам все тот же водопpоводчик ходит...
|
|
|
|
|
Eugeniy1297 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:44 | Сообщение # 69 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! Tosha.
|
|
|
|
|
Армен | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:51 | Сообщение # 70 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Продавец-консультант, менеджер по продажам
|
|
|
|
|
Генрих | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:58 | Сообщение # 71 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? - Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
администратор, старший продавец, кассир
|
|
|
|
|
Vitaliy7571 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:59 | Сообщение # 72 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!
|
|
|
|
|
Ильхам | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:04 | Сообщение # 73 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло. Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк. Бобер: - Волк! Дай пару раз ``дернуть``! Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я ``палик`` сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже. Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него ``приход`` начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил. Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо! Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси. Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком. Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!
|
|
|
|
|
Mishel | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:07 | Сообщение # 74 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Официант
|
|
|
|
|
Юлай4880 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:17 | Сообщение # 75 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
|
|
|
|